10 распространенных ошибок, которые допускают отцы при воспитании детей

Вчера я был в гостях у одного отца, который недавно ушел из моей компании ради другой работы, находящейся ближе к его дому. Я спросил его о том, как это, жить буквально в нескольких минутах от офиса, и он сказал: “Мне это нравится. Если я разговариваю по телефону, и один из моих мальчиков не слушается жену, я могу сесть в машину и оказаться перед дверьми до того, как закончится разговор чтобы приструнить мальчишек. Я хочу, чтобы мои сыновья уважали свою мать, и работа близко от дома помогает мне быть на месте, когда я нужен”.

Нашей целью должно быть –  помочь детям изменить свое поведение к лучшему, следовать правилам семьи, сохранить свои обязательства и, научиться личной ответственности. Но порой, мы все видели, как отцы воспитывают своих детей недопустимыми или не самыми эффективными методами.

Эти десять ошибок, которые мы отцы время от времени делаем, воспитывая ребенка, обычно приводят к тем результатам, к которым мы совершенно не стремились, и, на самом деле, создают препятствия для наших детей в будущем хорошем поведении. Следите за этими ошибками в своих родительских обязанностях, и найдите пути для их преодоления.

Выходить из себя/терять самообладание. В то время, как поведение наших детей может время от времени сводить нас с ума, мы не должны воспитывать/наказывать, когда сердимся. Повышение вашего голоса, ругань или потеря контроля над собой научит ребенка, что крик, гнев и насилие являются приемлемыми в их отношениях с друзьями и семьей. Вместо этого, когда вы чувствуете, что злость закипает, потратьте несколько секунд или минут на “тайм-аут”. Дети лучше всего реагируют на спокойный, разумный подход, который является искренним и точным.

Физические наказания. Порка, дергания ребенка за руку, или удар, это просто неэффективно. Это учит ребенка, что способом справиться с конфликтом является использование физической силы. Опять же, тайм-аут, это хорошая идея, чтобы избежать применения физической силы. Изучение альтернативных навыков воспитания ребенка также может помочь вам преодолеть тенденцию к физическому наказанию. Помните, что ваша основная роль учителя, а не мордоворота/вышибалы.

Непоследовательность. Я вижу так много отцов, которые воспитывают своих детей непоследовательно. Одно и то же поведение ребенка приводит к разным реакциям родителя. Твердо установленный и понятный набор правил и стандартов с определенными последствиями, как правило, работают лучше всего. Если один раз, когда ваш ребенок использует бранное слово, вы просто смеётесь, а в следующий раз (возможно, в другой компании), вы отреагируете иначе, ребенок запутается, и не будет знать, чего ожидать. Быть последовательным в воспитании является лучшим способом научить детей, что является или не является приемлемым поведением.

Взяточничество. Попытка подкупить ребенка, чтобы он  вел себя определенным образом, обещая вознаграждение, только учит ребенка, что они получают приз, если они сначала действуют неправильно, а потом меняют свое поведение. Мы хотим, чтобы они вели себя адекватно и правильно сразу. Хорошей альтернативой простой дисциплине, является напоминание того, насколько хорошо он чувствует себя, когда делает правильный выбор, или просто задать ребенку положительное последствие позитивного поведения.

Не связанные последствия. Я всегда думал, что дети реагируют лучше, когда их поведение и его последствия естественным образом связаны. Например, если ребенок нарушил договоренность о времени, когда должен был вернуться после игры, и пришел позже, то вполне естественным будет последствие, что в следующий раз он должен прийти раньше. Если ребенок покажет, что ему нельзя доверять в вопросе времени, тогда он постепенно должен восстановить доверие. Нашему сыну было тяжело время от времени сдерживать свой гнев, и он пробивал дыры в двери или стене. Мне показалось логичным, что он будет сам, из своего кармана, оплачивать все повреждения. Когда следствие не вписывается в “преступление”, уроки не усваиваются. Таким образом, избегайте необоснованных последствий, таких, как запрет выходить из дома из-за просроченной в библиотеке книги, и попытайтесь найти естественные последствия.

Выступать против их матери. Крайне важно, чтобы оба родителя были едины в стратегии воспитания. Если ребенок может бежать к другому родителю и найти снисхождение, это может уничтожить авторитет другого родителя. Никогда не отменяйте решения вашего супруга в общественных местах. Если у вас есть разногласия, обсудите их наедине друг с другом. И постарайтесь разделить роли в воспитании ребенка между обоими родителями.

Смешение ролей. Не чувствуйте себя обязанным получить согласие вашего ребенка в отношении наказания, которое вы накладываете. Вы родитель и несете ответственность за воспитание. Ваше слово о наказании является окончательным и обсуждению не подлежит. Когда дети взрослеют, вы можете начать делиться причинами ваших решений, но в любом случае ваше слово является окончательным.

Чрезмерное чувство вины. Попытки “прополоскать мозги”, внушить чувство вины почти всегда проваливаются. «Я вкалываю до потери пульса для тебя, а ты даже не можешь убрать со стола…» Если вы делаете своего ребенка ответственным за те вещи, которые идут в вашей жизни не так, вы действуете не как родитель, а как зависимый от своего ребенка. Держитесь подальше от чувства вины и просто устанавливайте последствия.

Чтение нотаций. Это ловушка, в которой я часто себя ловлю. Отвести ребенка в сторону и перечислить все причины, почему некоторое поведение было плохим, как правило, не приводят к обучению, но приводят к обиде. Лучший подход к воспитанию ребенка – диалог и выяснение того, почему поведение было не таким, как должно быть. Например, если ребенок не делает домашнее задание вовремя, лекции о ценности образования, вероятно, не приведет к изменению поведения. Выявление причин, почему домашние задания не были выполнены, а затем разработка плана по решению причин является более продуктивным подходом.

Сравнение с другими. Это еще одна распространенная ошибка, которую я вижу. “Твоя старшая сестра была так хороша в игре на пианино, почему ты этого не можешь?” Мы могли бы видеть этот подход как мотивирующий и внушающий надежду. Но вместо этого, сравнение просто размножает обиды. Может быть, старшая сестра любила пианино и у нее был талант, в то время как этот ребенок  увлекается чем-то другим и не чувствует страсти к пианино. Сравнение действительно служит плохой цели. Постарайтесь увидеть каждого ребенка как уникальную личность с его или ее собственными талантами и сильными сторонами.

Будучи в курсе этих распространенных ошибок в подходе к воспитанию ребенка, мы можем увидеть их приближение и внести коррективы. Это поможет любому отцу стать лучшим и более эффективным родителем и учителем.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...